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    家庭咨詢

    你比你自己意識所想象的,更像你的父母!

    更新于 2023-08-31 ? | 瀏覽次數 0

    你比你自己意識所想象的,更像你的父母!

     

    一個人的命運,好與壞,基本是自己的性格和一言一行在起作用,由此引發的因果關系,就是我們看到的命運。

    —— Jon  

    大部分的人一生都不會意識到,我們有多像我們的父母,如果我們沒法完全接受自己的父母,我們也就沒有辦法接納自己。

    大部分的人一生都不會意識到:我們加在自己身上最大的壓力之一,就是來自我們對父母的排斥。

    我們大多數人都有意或無意地抱怨自己的父母,我們期望他們有所不同,而這種期望其實也是一種抱怨。

    有時這些抱怨強烈到讓我們想斷絕與某一方父母,甚至父母雙方的聯系,我們可能移居到世界的另一端,又或者拒絕和他們對話。

    但奇怪的是,無論何時如果我們重新聯系,我們竟毫不困難地重拾那時的情緒反應——那些我們以為早已卸下了的反應。                                               

    什么也沒有改變,因為我們無意識頭腦中攜帶著我們的父母,也攜帶著我們對他們的抱怨。

    與父母之間的斗爭反而讓我們無意識地執著于與他們糾纏,這當然是跟我們真正的意愿相反。

    但所有我們拒絕的事物都是如此——拒絕某種事物就等于在我們的生命中授予了它一種特殊的重要性,一種凌駕我們的特殊力量。

    還記得那句古老的諺語嗎?你越來越像你的敵人。

    是的,無論你排斥你父母的什么,都給了你一個很好的機會在你身上發展它們。因為你令那些特征變得重要,你給了它們太多的關注和能量。

    一個很容易觀察到的事實是:不愿意像他們父母的人,最終往往無法抗拒地變得和自己的父母一樣。

    他們自己可能沒有意識到這一點,但他們身邊的人總會意識到。


    01你比自己所意識到的更像你的父母

    另一個相關的古老諺語這樣說到:在你娶一個女人之前,先了解她的母親(或是在你嫁給一個男人之前,先了解他的父親),因為你這位身邊人,將來可能也是那個模樣!

    聽起來很可怕?

    好好地看看你父母的父母親,假如他們還活著。留意他們有多少相似的地方,也許不在表面的明顯處。

    但請以純凈新鮮的眼光去觀察,看看他們在對生活和對他人的態度,在價值觀和信念,甚至在他們的個人習慣和情緒反應上,有多少相同的地方。

    你也一樣。

    帶著許許多多你以為是你的觀念、價值觀和批判,但事實上,那是你在小時候無意識地從父母那承接過來從未質疑過的東西。而這些觀念影響著你對待生活和對待他人的全部態度。

    用一張紙和一支筆來驗證。

    讓我們現在做一個小測試,拿出一張紙和一支筆,列出那些你父母最影響你的主要人格特點、態度和習慣,包括你對他們的主要抱怨和批判,他們讓你惱火、欽佩或尊敬的事。

    完成后,從頭到尾看一次,逐一的問自己:我是不是……?

    比如,如果你清單里的一點是說你父親是個控制欲很強的人,你就問自己:我是一個控制欲很強的人嗎?花點時間感受你的每個答案,靜下心來去做這件事,倉促會讓你錯過!

    最后不帶自我批判地簡單留意一下:你無意識中從父母身上繼承了多少他們的特征——你事實上跟他們有多相像?

    想像自己分別對父親和母親說:我有點像你。感受說這句話帶給你的釋放,以及真正的謙虛,你甚至可能開始看到事情有趣的一面。

    當你能夠接受自己在無意識中和父母相像的事實,你便有可能有意識地去選擇,哪些該繼承,哪些該摒棄,沒有對抗或批判。

    只需要當覺察到自己正像你的父母一樣行為思考時,簡單地向自己承認:啊,這是我母親,或者這是我父親。

    如果你能記得這樣做,它將讓你能在那個當下做出一些完全不一樣的事——一些你父母從來不會去做的事。

    這不是一種即時反應,而是一種探索真我,與父母的模式分離的方式;這是一種遠離頭腦、走向體驗者的方法,它是你對當下任何情境的自發回應。

    審視我們對父母的態度的另一個重要原因,是因為當我們以期望他們有所不同的方式對父母說時,其實是在削弱我們自己,或者覺得自己比他們優越。

    父母是我們的根:我們來自我們的父母,拒絕他們,或者拒絕他們身上我們不喜歡的地方——這抗爭侵蝕著我們的能量,也阻止我們獲得生命之根所帶來的支持。

    你是否想過你對父母的抱怨等同于你對存在、對生命說?生命通過這兩個人來到你身上,如果他們如你有時期待的那樣變成不同的人,你也不會是你。

    對生命說意味著對你的父母說,也就是說承認他們是你的父母,你有一半來自母親,一半來自父親——這是一個簡單的生物事實。

    排斥父母任何一方,也就是排斥一半的你。這就是為什么說,排斥會削弱你。那么,我們該怎樣做呢?


    02去接受你的父母并不完美

    沒有父母是完美的.

    他們怎么可能完美呢?他們有他們自己的制約,有他們自己的問題要面對。

    甚至,他們可能相當丑陋,而你可能理所當然在心理上生他們的氣。

    但假如你有足夠勇氣誠實面對自己,你會看到在無論什么樣的憤怒和排斥背后,是你對來自父母的愛與接受的渴望,希望他們愛與接受你本來的樣子,而你感覺你并未得到。否則,為什么要生氣?

    或許你的父母無法以你所需要的方式給予你愛與接受,因為他們自己從未感受過真正的愛,所以他們不知道如何給予你真正的愛。

    然而他們始終是你父母,他們給了你生命,生命本身就是最棒的禮物!即使這樣,他們也把他們能給的全部都給了你,這已經足夠了,不是嗎?

    如果你允許自己以感恩的心面對這個事實,它將轉化你和父母間的整個動力,沖突會消失,你內在的某種東西得以放松,你將感受到一種全新的力量與踏實感。

    也只有這時,你才有可能從能量和心理的層面脫離他們,進而在一個健康純凈的基礎上,建立你自己的家庭。

    要了解的很重要的一點是,對父母說,并不是對他們的品格或性格說是。

    你要做的只是單純地承認——從他們給予你生命的意義上說——他們就是做你父母最正確的人選。

    如果他們不是你的父母,也不會有你。如果他們不是他們本來的樣子、不是你的父母,也就不會有你了。一個簡單的生物事實,如此而已。


    03停止與父母抗爭

    首先,困難是由于我們都十分執著在我們的抗爭中。

    多少年來,我們都執著于憎恨父母的合理的理由。我們寧愿傲慢和憤怒,或者覺得我們知道的比他們多,而不是感恩。傲慢、憤怒和頑固比什么都容易,這是頭腦和自我的拿手強項,這讓它們感覺到與眾不同,但這也帶來孤單寂寞,造成與他人相處的困難,這鐵一般的事實影響著我們與他人的聯系。

    因為,如果我們不去接受來自父母或父母雙方的愛和支持,我們會轉向別人身上去尋求,尤其是向我們的上司和伴侶。然后我們會繼續陷入索求和得不到的痛苦中。

    再沒有其他人能充當你的父親或者母親,這種期待(通常是無意識的)將帶給對方巨大的壓力,上司被期待去認同你,伴侶被期待無條件地完全接受你和愛你。

    然而他們永遠不可能達到你的要求,他們只有繼續讓你感到挫敗和焦慮。

    而事實上他們也沒有義務充當你的父親和母親,對嗎?


    04感激父母給予我們生命


    其次,我們要感激父母給予我們生命。

    完全的接納與感激父母之所以不容易,是因為我們與父母的關系,我們感覺自己比他們弱小,我們是索求方,對方理所應當的來給我們。

    而另一方面當我們有了自己的能力,我們又覺得自己懂得的比他們多多了。一邊乞討、一邊驕傲,我們無法讓自己真正的臣服下來。

    然后我們每一個人都如此的孤獨和痛苦。

    于是我們的余生將繼續依賴和渴求,讓別人來填補我們內在由于與父母抗爭而無法得到父母愛的空洞。

    就像一個從小到大一直伸著手乞討愛的乞丐:如果父母沒能給我們,那我們再繼續問別人要。

    做一些對自己有意義的事情吧,當一個乞丐的感覺真的很好嗎?

    假如你能夠足夠誠實地識別你內在的一些東西,并準備好了為它做點什么,那么你可以嘗試以下的練習,它基于家族系統排列的技巧。

    選擇一個你感覺到比較疏離的父母一方,想象他(她)就站在你面前。閉上眼睛試試看你是否能去掉傲慢,容許自己渺小,容許自己臣服下來,感覺就像小時候的你。

    這并不容易,因為你對父母有著太多的埋怨,而且你懂得比他們多,這些想法都會在這時不斷的涌上心頭。堅持對自己說:我是小的,我是無助的。我只是一個小孩,我需要愛。

    假如你能夠感覺到渺小,那么睜開你的眼睛大聲地對你的母親或父親說:親愛的媽媽/爸爸,通過你,生命降臨在我身上,這是一份很棒的禮物,就算除此之外你不能再給我更多,也已經足夠了。謝謝你給了我生命。

    如果這樣做你感到自發和真實,那么你可以嘗試對他/她鞠躬。不是因為尊敬,不是因為責任,跟愛對方也沒有任何關系。

    他們可能曾經很糟糕,給他們鞠躬只是一種承認,承認他們賦予你生命這個生物事實。鞠躬是一種接受,接受他們就是他們,他們是你的父母。你沒有權利,去評判他們。

    假如你能夠發自內心地真誠的去這樣做,而不只是把它當作一個練習,你的內在會感到一種深層的放松——它釋放了一些你甚至從未察覺到的舊有的緊繃。

    這個釋放,會讓你感到一股新的力量:一種踏實感。因為通過承認你的父/母,你承認了你的一半來自他們的事實。

    你就接納了你一直否定的那一部分自己。這才是你完整的力量。

    這個練習你也許要嘗試很多次才能成功。

    假如你已能夠發自內心地做這個練習,那么試試說你就是最適合我的媽媽(爸爸)。重申,這樣做只是承認沒有你的那位父/母也不會有你這個簡單事實。一個當我們期望父母有所不同時從未想過的事實!

    做這個練習并沒有什么正確或不正確的方法,它只是一個途徑。讓你看看有什么無意識的東西在阻礙你承認你的父母。假如阻礙出現了,我們都有著很好的理由,所以不要去批判你自己。

    只是看清楚一點,在你能夠放下導致你和父母爭端的任何舊創傷之前,你永遠不會擁有你完整的力量。


    -THE   END-

    文章摘自《對生命說是》,作者奧南朵

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