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    家庭咨詢

    我們發明了一種病,叫“原生家庭創傷”

    更新于 2023-09-10 ? | 瀏覽次數 0

    最近有一個新聞:杭州大叔為自己女兒相親,將“雙親原生家庭,家庭和睦”寫進征婚條件,引發網友熱議。

     
    作為一名心理咨詢師,看到越來越多人開始關注原生家庭,我覺得很好。

    但同時我也擔心,那些怨恨原生家庭的人,會不會又多一條怪責父母的理由:“都是你們害的,我連對象都找不到!”
     
    那么,我們究竟該如何對待原生家庭創傷? 
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    圖片原生家庭對我們的影響有多大?

    與咨詢師同行聊天時,原生家庭是必聊話題,似乎每一個人的成長都傷痕累累。很多時候話題都會導向一個結論:自己能活成這個樣子,真不容易。

    對原生家庭的探討很有意義。一方面,讓我們對自己有所覺察,這種覺察可以助我們脫離人生的盲目輪回,有力量去應對當前的困擾。
     
    另一方面,越了解一個人的過去,就會越接納ta的現在。當你看到ta行為背后的意義,那些不舒服、被傷害的感覺都會大大減輕。
     
    但是,原生家庭在當前社會語境下,慢慢被涂抹了一些病理化的色彩。
     
    我有一個年輕的女性來訪者,出生在富豪之家,物質生活極其優渥。從小乖巧懂事,中考時以全市第一名的成績考入重點高中,然后到國外讀大學。
     
    但咨詢時她的狀況很糟糕。她無法出去工作,總是把人際關系搞砸,甚至不相信自己能找到男朋友。她很容易情緒崩潰,特別是在與母親相處的時候。
     
    她覺得自己今天這個樣子,全是因為小時候父母沒有給她足夠的陪伴。于是她向母親發起激烈的攻擊,逼迫母親承認自己做錯了,把母親攆出家門半年多。
     
    這樣的例子,還有很多。
     
    難道,“原生家庭創傷”真的是一種心理疾???
     
    原生家庭、童年創傷是精神分析的概念。隨著精神分析在我國的傳播,許多人為自己的失敗或不如意找到了根源。
     
    原生家庭、童年經歷真的對一個人有很大影響,但這種影響卻被無限放大,在有些人的心目中便成了一種“原生家庭決定論”。
     
    當很多人不了解原生家庭的理論時,對父母還沒有那么大的負面情緒,還愿意為自己不如意的人生負責。
     
    但當知道可以將責任推到父母身上之后,他們爆發了源源不斷的怒火。

    從這一點來說,“原生家庭創傷”似乎是被社會建構出來的一種“病”。而且,在人群中特別是在年輕人中大面積傳染。

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    “足夠好的家庭”

    幾乎每個人的成長都傷痕累累,我從沒見到一個沒有問題的原生家庭。
     
    但,有問題不一定有病。
     
    一個家庭有沒有病,和父母的心理有沒有病有很大的關系。

    兩個情緒穩定、人格正常的人組建的家庭,更可能是一個正常的家庭,而不是一個有病的家庭。這樣的家庭也會產生種種沖突和問題。
     
    家庭治療大師米紐秦說:理想的家庭不是不產生問題的家庭,而是產生了問題能夠積極解決問題的家庭。
     
    就像人只要活著就有焦慮一樣,只要有家庭就有家庭問題。

    在很多家庭里,親子之間免不了有摩擦,但只要沒有破壞親子之間基本的親密感,都處于正常范圍。
     
    溫尼科特提出一個概念叫“足夠好的母親”,這類型母親給孩子提供足夠但不會太多的抱持,既不忽略,也不過渡的干涉。她們不是完美的母親。
     
    完美的母親,特別是自認為完美的母親往往剝奪了孩子的某種成長,讓孩子沒有機會錘煉自我的韌性,以適應外部的挫折。
     
    完美的父母是父母自己的內心需要,而不是孩子成長的需要。
     
    曾奇峰將“足夠好的母親”,解讀為“60分的媽媽”。我認為能為孩子提供基本的物質與情感需求的家庭,也是足夠好的家庭。
     
    我相信大部分中國家庭,都是這類家庭。正如“60分的媽媽”做的那樣,這些家庭能為孩子的成長提供了“恰到好處的挫折”。
     
    在當前的社會文化下,我們往往夸大父母對孩子的傷害,看不到父母對孩子的支持。

    同時,我們也進入了另一個誤區:以為對孩子過度關愛和付出的父母,才是好父母,甚至是偉大的父母。
     
    其實,父母的愛過多或過少,都可能對孩子造成傷害。過多,讓孩子有一種被吞噬感;過少,讓孩子有一種被拋棄感。

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    “有病的家庭”

    雖然大部分中國家庭都是“足夠好的家庭”,但必須承認,病態的家庭的確存在。
     
    A姑娘小時候總是被母親暴打,有時候沒有原因,有時候只是很小的事。
     
    她記得有一次不小心碰倒了衣架,衣架砸到茶幾上,磕出一個小劃痕。母親就開始用雞毛撣子抽她,她跪地求饒也沒用。
     
    她還記得,小時候去公共澡堂洗澡,看到大些的女孩私處已經發育?;丶液?,她好奇地看自己的私處。但母親以為她在自慰,就無休止地罵她不要臉。
     
    她說:我小時候每天都小心翼翼地活著。
     
    長大后,她多次自殺自殘、暴飲暴食,無底限地討好別人,在親密關系中極度害怕被拋棄,呈現出典型的邊緣型人格障礙的癥狀。
     
    這種對孩子身心施暴的父母,往往是自身有嚴重的心理疾病,比如自戀型、反社會型或邊緣型人格障礙等。
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    他們本應該保護孩子,卻成為孩子恐懼的來源。這對孩子幾乎是毀滅性的打擊。
     
    我認為,父母的人格發育水平,往往決定了家庭的健康程度。
     
    除了家暴外,病態的家庭還包括父母有成癮行為,比如酗酒、賭博、吸毒等,導致家庭失去正常功能。
     
    因此,對于原生家庭,我們應持有一種理性的態度:不過度放大其帶來的創傷,也不忽視病態家庭對孩子的傷害。
     
    沒有家庭是完美的,也沒有父母是完美的。
     
    如果從家庭里已經獲得了足夠的關愛,那長大后可以去解決其中的問題;
     
    而如果家庭給我們帶來的傷痛很深,也不要硬抗,試著尋找幫助去治愈那些創傷。
     
    也許很難,但治愈是可能發生的。

    -THE   END-
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