在關系中自由，伴侶是你最完美的老師

你永遠也無法在自身以外，發現你所尋找的東西。

最完美的老師

一旦我們開始質疑我們的思想，我們會發現，我們的伴侶——無論是活著、已經去世、還是離婚了的，永遠都是我們最出色的老師。無論你們的關系是否繼續，一旦你進入了“考察”，你將清楚地認識到：

那個和你生活在一起的人不是什么偶然的錯誤，他或她就是你最完美的老師。

世間從來都沒有錯誤，所以，如果你的伴侶正在生氣，很好；如果你在他的身上看到你認為是不好的東西，很好；因為你所看到的這些缺點是你自己缺點的投射，把它們寫下來，對它們進行“考察”，讓自己從中自由。你的伴侶會給你獲取自由所需要的一切。

內在世界的投射

當你不愛對方時，你會感到痛苦，因為愛是你的本性。而你無法有意地讓自己去愛！你無法有意地讓自己去愛某人。但是當你開始愛自己時，你自然會愛對方，你無法不愛。正如你無法讓自己愛我們，你也無法讓自己不愛我們，因為所有的一切都是你自己的投射。

個性或“自我”不會愛，它們總是想要得到什么。而愛什么也不想要，愛的本身已經完滿。愛不希望、不需要、沒有“應該”（即使是為了那個人自己好）。所以當我聽到人們說他們愛某人，希望那個人也能愛他們時，我知道他們談的不是愛，他們談論的是什么別的東西。

我不可能在和我的伴侶鬧別扭時不感到痛苦，因為那會讓我感到不自然、不和諧；如果我用理解來迎接我的伴侶，我感覺這更像真正的我。那么，當一個念頭升起時，我能用理解來迎接那個念頭嗎？當我學會了用理解來迎接我的念頭時，我就會用理解來迎接你。

你能說我什么，是我不曾想過的呢？所有的念頭都是沒有新意的——它們都是回收來的。除了我們的念頭，我們什么都沒有遇見過。外部世界是內在世界的投射，無論那是我的念頭或是你的念頭，結果都是一樣的。

讓我們用理解來迎接念頭，唯有愛可以愈合傷痛。 

承擔自己的責任

我們一生都致力于證明我們的伴侶是錯的，然而當我們進入“考察”時，我們無法再這樣做了。這是一個巨大的變化，而后，它變成了恩典。勝利即是失敗，失敗即是勝利，全部反了過來。

世界上最甜蜜的事，莫過于在過去你認為是你的伴侶傷害了你的事情中，發現并接受你自己要負擔的那部分責任。你感到謙卑，卻沒有任何想要為自己辯護的沖動，這讓你完全袒露了你易受傷的一面，而這樣的脆弱是如此甜美，你不惜從人行道上撿起它。

我的愛是我的事，它和你沒有任何關系。你愛我，而那也和我沒有什么關系，你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事，然后你愛上了你自己的故事，而我和此有什么關系呢？我只是作為你的覺知感應對象而存在，對此我毫無選擇。我是你的故事，僅此而已。你從來沒有見過我。沒有什么人曾經見過任何人。

愛我不是你的事——那是我的事。

不被理解？

當你相信了“我老公應該理解我”這個念頭，而實際上他不理解你時，這注定了你的不快樂。你可以嘗試做所有的一切來讓他理解你，而他最終也還是只能理解他所能理解的東西。

即使他理解你，你能得到什么呢？他的理解只向你證實了你的故事是真的。而他理解的那個你，甚至都不是你，因為當你操控他的理解時，他所理解的只是你告訴他的那個故事。

所以，即使在最好的情況下，你也還是沒有被理解。我們無法聽到你告訴我們的東西，我們只能聽到我們認為你在告訴我們的東西。我們把我們自己的故事強加在你說的話上，而這就是我們理解的東西。你是不是在用你的念頭來懲罰他呢？

我喜歡告訴別人一件發生在1997年左右的故事，那時我每天都在旅行，和世界各地的人分享“功課”，一天又一天，我每天都在坐飛機、火車、或汽車，一天晚上，我登上了一架飛機，我真是累壞了，那是一架red-eye，我只能付得起坐這樣的飛機。我在一個男人的身邊坐了下來，拿起他的手放在我的腿上睡著了，我這樣做時沒有任何疑慮，因為雖然我和他從來沒有見過面，但我了解那個真正的他，我知道他愛我。幾個小時過去了，當我醒過來時，他仍然握著我的手。他自始至終是那樣的溫柔，他從未問起我的名字。 

你得到的，就是你需要的

但他并不比上次從飛機的行李箱里掉下來、砸在我頭上的那只箱子更加溫柔。當我被砸暈的那個時刻，我覺得那一下就像是一個吻一樣。我怎么知道我的頭需要被打一下呢？因為我被打到了??！千真萬確，沒有弄錯。當你認識到你得到的就是你需要的時，生活就成了天堂。所有的一切安排完美，無論你需要什么，生活為你提供的總是遠遠超過你所需要的一切。

每當我走進一間房間時，我知道屋里的每個人都愛我，我只是不期待他們現在就認識到這點。

被另一個人理解的唯一可能，就是理解你自己。理解自己是一份“全職工作”，所以，如果通過“考察”你開始認識到，現實存在就是你想的時，你將不再需要針對他做出任何決定——到了那步，你已不需要做任何決定。你不再想用讓他理解你來折磨他了，而他也會繼續讓你看到，他是不是理解你不是你操心的事。

和現實存在對抗

能夠證明你不被喜愛的例子是什么？被拒絕？如果有人拒絕了你，那是因為他不得不這么做，因為你和他所希望的事情的樣子不一致，而這和你一點關系都沒有，只有一個膨脹的自我會說這和你有關系。

假設你的手沒有原因的動了一下，他因為認為那代表著某種意思而不高興，你不會真的認為這和你有什么關系吧？你根本從來就沒有那樣的力量。如果他對你吼叫，你把這當作是不愛的表示，是你傷害了自己，不是他；如果你在心里對自己嘶喊他不應該對你吼叫，那才是你痛苦的來源。

你痛苦是因為你和現實存在對抗，而你不可避免的失敗了。

當你無論說什么，還是做什么去取悅、得到、保持、影響或控制任何人或任何事時，恐懼是因，痛苦是果。操控是分離，而分離感帶來痛苦。此刻另一個人可能完全的愛你，而你是不可能認識到這點的。

如果你從恐懼出發，你是不可能感受到愛的，因為你陷入了你不得不用行動來換取愛的念頭之中，而所以有壓力的念頭都會在你和他人之間制造分離的感覺。

一個不誠實的“是”，是一個對自己的否定。 

難過的念頭，不是真實的

當一個念頭讓你覺得難過時，那難過的感覺是在告訴你，那個念頭是不真實的。

觀察一下你想象的你伴侶身上的某個缺點，并注意到那缺點是如何給了你一個感謝Ta的機會。如果你無法發現這些，你最終會發火、或有可能對自己缺乏進展而感到煩躁，并且在心里攻擊Ta和自己。

你經歷的所有這些內在的攻擊，只是一些需要你質疑的地方，如此而已。如果你越來越清楚地看到這些地方，你會不斷地無限地成長到愛里。而你的伴侶會跟隨你成長，整個世界都會跟隨你成長。

我永遠就是當下我評判你的那個樣子，絕無例外。我是自己的痛苦，我是自己的幸福。

我們執著的是概念

只要你仍然相信任何概念，你就會把它加在你先生、你太太、你的情人、你的孩子身上。在你用理解迎接這概念之前，你遲早會把這概念強加在他們的身上，例如，當你沒有從他們那里得到你想要的東西時，或者他們對你認為你擁有的東西形成威脅時。這不是猜測，這是我們實際的作為。

我們不執著于任何人，讓我們執著的是概念。

沒有什么可以讓你失去你愛的人，唯一能讓你失去你先生的是，當你相信了一個念頭。那使你和他產生了距離，那是造成婚姻結束的原因。在你相信某個念頭之前，例如，認為他應該以某種形象出現、或他應該給你些什么、或他應該和現在的他有所不同之前，你還和你的先生在一起。

是這些念頭造成了你和他的離異，就在你產生那些念頭的那個時刻，你的婚姻已經結束了。

你有沒有注意到當你的伴侶讓你如愿時，你是多么的快樂？所以，你不得不成為一個控制他的人，以便使他總是能滿足你的愿望。我說，當他讓你如愿時，感恩吧；當他不能讓你如愿時，跳過中間人，讓你自己快樂吧！

版權說明 | 作者：拜倫 · 凱蒂，選自《關于性、愛和親密關系》。