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    婚姻挽救

    心理學家:婚姻成敗的關鍵是「面向對方」!

    更新于 2023-10-06 ? | 瀏覽次數 0

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    美國心理學家約翰·高特曼(John Gotman)與其妻子茱莉花費50年的時間研究愛情和婚姻。他們通過對4萬多對尋求伴侶咨詢的怨偶進行研究,總結出了成功伴侶關系的因素。

    在實驗室環境下,他們觀察了不同的伴侶,只需要15分鐘,就能準確預測這兩人是否會離婚,準確度高達94%。

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    他們發現,其中一個決定婚姻能否長久的因素是,一對伴侶是否經常的「面向」另一半,而非「背過身去」。這是什么意思呢?

    舉個例子,當你的伴侶滑著手機說「這篇文章好有趣」,你的回應可能有以下幾種:

    1.面向對方的回應會是,「喔,是嗎?是在講什么?」

    2.背過身去的回應方式則是,不回話,直接忽視另一半,盡管另一半也許是要開展與分享一個話題。

    3.糟糕的方式則是潑冷水,直接語氣不耐地說:「沒看到我在忙嗎?」

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    高特曼指出,生活的現實并不一定能讓你隨時隨地都回應對方。

    但根據他和心理學家妻子的共同研究,婚姻可以維持至少6年以上的伴侶,有86%的時間都會在對方需要時,投以關注。而離婚伴侶面向對方的回應時間大概僅有33%。

    他們的研究表明,幸福的伴侶總是可以注意到另一半提出的要求,然后放下手邊的事,并且在必要時移動到伴侶身邊參與。

    這種回應方式可以建立更深層次的聯系,并且顯示出彼此在生活中的重要性。

    為了練習這種面向對方的相處方式,你可以每天花費10分鐘時間,問問你的伴侶今天忙什么?或是今天過得如何?這可以為他們帶來安全感,知道自己在需要時會被關注。

    同時,這也會建立更深層次的聯系,并且顯示出彼此在生活中的重要性。積少成多也是一種有效的練習方式。

    就像撿起地上掉落的硬幣一樣,即使只是短暫的時間,但如果每天都能積累微小的連結,也會非常有價值。

    當伴侶微笑、嘆氣,都是希望爭取注意的訊號。

    當伴侶獨自搬著重物時,主動幫助他們,這不僅可以建立更深層次的聯系,還能顯示出你的關心和支持。

    總之,約翰·高特曼和茱莉的研究表明,面向對方的相處方式是可以練習的,而這種相處方式可以建立更深層次的聯系,顯示出彼此在生活中的重要性,并且可以幫助鞏固恒久關系。

    當你的伴侶無法回應你的需求時,首先不要忽略他的需求。

    你可以先解釋一下自己無法立即回應的原因,比如“我真的想聽你說,但我現在真的必須專心開會。

    我開完會馬上打電話給你,好嗎?”如果這已經變成了固定的模式,你可以嘗試說:“我不是想找麻煩,可是我已經叫你好幾次了。不知道有什么事絆住你,讓你不能回應我嗎?”

    如果你的伴侶總是用負面的語氣提出要求,比如說“反正你一次都不愿意做晚餐,是嗎?”,

    這時候你可以試著忽略口氣差這件事,同時告訴對方你注意到他的情緒不太好,“我感覺到你心情不太好,也比較累。我可以準備晚餐,讓你休息一下?!?/span>

    高特曼建議,如果你和伴侶正在交往中,并覺得遭遇了些瓶頸,不妨試試上面的練習。如果已經是老夫老妻,你需要的無非就是“愿意改變”。

    -THE  END-

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