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    情感修復

    “不會再有人像他那樣愛我了”:這種情感陷阱,終將毀掉你

    更新于 2023-10-08 ? | 瀏覽次數 0

    “我再也找不到像他那么愛我的人了?!?/span>


    這是我們在探討為什么不離開這段感情時,晴雪給我的回答。


    和我見面的前一晚,她嚎啕大哭了幾個小時。


    起因是,開車時鬧了些不愉快,她被情緒化的男友轟下了車。


    當時已是深夜,她等了很久都沒等到回來接她的男友。


    最后她蹲在漆黑寒冷的路邊,無助地哭......


    痛徹心扉之下,晴雪預約了心理咨詢,讓我來陪她梳理這段倍感痛苦,卻又藕斷絲連的感情。




    01  明明在一起很痛苦,為何我就是離不開?



    雖然過去兩年多了,但我依舊記得初見晴雪時的情景。


    她身材嬌小,長得可愛,卻總是紅著雙眼。


    她有一個十分情緒化的男朋友,倆人一吵架就生氣、冷暴力。


    脾氣一上來就摔東西,然后摔門就走,幾天都聯系不上人。


    每次被男友冷暴力時,晴雪都感到非常害怕與自責。


    她害怕這個男人就此悄無聲息地離開,自責于自己不夠好,把關系搞得一團糟。


    然后,不斷壓抑自己的憤怒與委屈,去哄對方,直至他情緒緩和,倆人和好。


    可每每再相處時,看到他那個懶洋洋、沒志向的模樣,她又忍不住懷疑自己的選擇:


    “跟這個男人繼續下去,真的有未來嗎?”


    就這樣,在一次次的爭吵、求和、懷疑、再爭吵中,晴雪越來越痛苦。


    在周圍的人看來,晴雪聰明漂亮,又是名牌大學畢業,還有一份穩定高薪的工作,現在這個男人遠配不上她,早該分了。


    可晴雪卻說:


    “他不鬧脾氣的時候,對我還是很好的。而且,誰知道離開他之后,我會不會遇到更差的?”


    好像無論身邊人怎么說,她都還是堅定地認為:


    自己不會遇到,也配不上一個更好的男人。


    “不配得感”就像一把無形的枷鎖,把她困在了痛苦里。


    如此優秀的一位姑娘,為什么會變成這樣呢?


    經過咨詢,從晴雪當下的行為模式追溯到原生家庭,一些答案漸漸浮出水面:


    一是,父母一貫的“哭窮式教育”,逼著她早早學會聽話、懂事,不給別人添麻煩。


    小時候,晴雪的家庭條件不太好。


    家里只靠爸爸一個人掙錢,媽媽在家帶三個孩子。


    不至于餓肚子,但別的什么需求就算了。


    直到現在她還記得,當時在街上看到那雙漂亮的紅皮鞋后,她被媽媽硬拽著拖走,還不斷地被罵著:


    “你能不能懂事點?我們哪有閑錢給你買這么貴的皮鞋!”


    那是她人生第一次體會到羞恥感,那時的她就明白:


    她配不上那雙紅皮鞋,那不是她穿得起的。


    父母教育的話,也常常是:


    “咱們家窮,你懂事點,爸爸一個人掙錢養家很辛苦的?!?/span>


    “我們家比不上別人,你好好讀書,以后出人頭地就什么都有?!?/span>


    類似這樣的聲音,更是不斷在她的心里打下烙印,讓她更堅信:


    自己配不上那些好東西。


    懂事的晴雪,早早就學會體諒父母賺錢不易,每每看到父母為錢發愁,更是覺得自己的需求會讓父母為難。


    所以,無論想要什么,她都不敢說,也覺得自己不該說。


    從來不敢主動索取什么,經常被夸是家里最懂事的孩子。


    因為懂事,直到高中,她穿的、用的都是姐姐“傳承”下來的舊東西。


    再者,父母也經常忽略她的需求和感受。


    因為一直都是穿姐姐的舊衣服,所以她一直有個“能有一件新衣服”的小愿望。


    可這樣的小愿望,從未實現過。


    甚至還被剝奪了。


    一年春節,姑媽給她和姐姐帶了兩套新衣服。


    雖然自己的大了點,但她還是很高興,很喜歡。


    因為,她終于有了一件新衣服。


    可沒高興多久,媽媽就把她的新衣服大方送給了過來玩的表姐。


    沒有征求過她的意見。


    還撂了一句,“反正你也不合適,明年再穿你姐的那件就好了!”


    她委屈地哭了,媽媽卻指責,“哭什么哭,怎么這么不懂事?”


    就這樣,在從小到大的情感忽視之下,


    “我不配”成了晴雪的自我設定,這是她內心難以驅逐的聲音。


    02  我是我自己最大的差評師


    晴雪從小習得的“不配得”的底層信念,讓她在面對自己的需求時,都習慣性地壓抑和否定:


    “沒必要”“算了”“我不配”……


    在她已經足夠優秀了的時候,還是覺得自己不夠好。


    哪怕周圍的人都夸她:“你很厲害呀”、“我都很羨慕你啊”……


    她的腦海里還是有一個聲音在不斷回響:


    “不,我很差勁?,F在得到的這些,都是運氣而已,真實的我就是個垃圾?!?/span>


    在這樣的自我暗示下,“高配”的她無論做什么,都會在潛意識下做出“低配”的選擇:


    感情上,明明有更好的追求者可以選擇,她卻覺得自己不配。


    選擇了學歷、能力都不如自己的男友,哪怕對方“爛泥扶不上墻”,也無法離開,甚至卑微求和。


    工作中,明明有升職的機會,卻覺得自己配不上,不去為自己爭取更高的職位和更可觀的薪資。


    連被領導表揚業績,她也不曾心安理得地接受。


    而是覺得自己只是靠運氣,還不夠努力,不夠優秀。


    害怕著,哪一天自己就會被他們嫌棄、厭惡。


    就連生活中看到那些已經買得起的東西,她卻還是覺得自己配不上。


    甚至下意識地拒絕擁有。


    對晴雪來說,比起決定這段感情去或留更重要的是,重新建立起自我認同。


    所以,在咨詢里,我引導她耐心陪伴自己,安撫內心的恐懼。


    帶著她不斷與自己的內心對話,了解自己真實的想法,去試著打破固有的那些負面評價。


    她越來越清晰地意識到,自己已經是一個非常優秀的人了。


    她開始喜歡,相信自己,也越來越堅信:自己值得更好的伴侶和更健康的關系。

     

    于是,晴雪和男友分手了。


    她的生活也在逐漸變好,她遇到了更多優秀的追求者,最近正做著甜蜜的抉擇。



    03  如何擺脫不配得感,活得更舒展?



    晴雪的故事,是當下很多女性的縮影。


    “我不配”、“我不值得”的聲音,或許曾深深困擾著她們。


    當然,我們再去談論這些,不是為了指責過去遭受過的不正確的對待。


    而是希望能察覺,為什么會成長為今天的樣子,并思考如何去改變。


    比如,我們要如何提升自己的價值感和自我認同,擺脫不配得感?


    根據多年與來訪者的咨詢經驗,我總結了3個比較實用的方法,希望對你有所幫助:


    a. 標記負面想法


    把自己腦海中的負面想法寫下來,重新審視。


    并在后面寫下與之相反的積極想法。


    體驗消極想法和積極想法帶給自己的不同感覺。


    比如,記錄下“為什么我又遲到了,我真是什么事都做不好”的消極想法,再寫下“我只是遲到了這一次,而且事情也沒搞砸,進行得挺好的呀”這樣一個積極的想法,去感受其中不一樣的體驗。


    b.贊揚自己的積極改變


    經常有意識地鼓勵自己,夸獎自己的積極改變。


    比如,“雖然我的演講并不完美,但同事們都積極參與并發表看法,這意味著我的目標達到了?!?/span>


    在往后的工作、學習、生活和交流中,不斷去疊加體驗這種對積極改變的覺察感。


    c.巧用“配套效應”


    心理學上,有一個“配套效應”。


    它源于法國哲學家丹尼斯·狄德羅的一次生活經歷:


    朋友送給狄德羅一件質地精良、做工考究、圖案高雅的睡袍,他非常喜歡。


    可當他穿著華貴的睡袍在家時,總覺得家具風格不對,地毯的針腳也粗得嚇人。


    于是,為了與睡袍配套,他把舊的東西先后更新,最后讓書房跟上了睡袍的檔次。


    我們的大腦有這么一個神奇的機制,為了讓自己配得上高級的東西,會不自覺地想要成為與之相“配套”的自己,接著付諸行動。


    所以,不妨先試試給自己準備一個有價值的事物。


    比如買一件有價值的衣服,發展一個有價值感的興趣愛好,結交一個有價值的朋友……通過這樣的“配套效應”,逐步提升自我價值感。


    當然,要擺脫“不配得感”并非一朝一夕,這是一趟長途旅行,三個方法也是需要不斷練習的。

    如果你在這個過程中反復失敗,不用失望,也不用沮喪,多給自己一些時間就好。

    當然,如果你愿意,也可以來到我的咨詢室。

    我愿意陪伴你,一起面對那些難受的時刻。傾聽你的痛苦,并將那些痛苦經歷細細研磨,將它淬煉成滋養你成長的養料。

    《丑小鴨》的最后一句這樣說道:

    “在我還是一只丑小鴨的時候,我連做夢也沒有想到有這么多的幸福?!?/span>
     
    我想把這句話送給感到自卑、不配得的你。

    也許你是一只正在掙扎的“丑小鴨”,但是你能夠,并且值得成為一只白天鵝。

    -THE  END-

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