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    外遇出軌

    面對出軌:療愈自己,比原諒他人更重要!

    更新于 2024-02-02 ? | 瀏覽次數 0

    放過自己最好的方式,便是處理好創傷,然后好好去生活。這樣,時隔幾年、幾十年后,當初原不原諒都顯得不重要了。

    在情感關系中,出軌無疑是其中最令人痛苦和困惑的問題之一。當信任的基石被背叛擊碎時,我們會陷入深深的痛苦、憤怒、失望甚至自我懷疑之中。此時,社會輿論常常強調“寬恕”對方的重要性,然而,在這一過程中,我們往往忽視了最重要的一點:面對出軌,首要的并非原諒對方,而是放過自己。

    首先,面對出軌,放過自己意味著要接納自己的情緒。遭遇背叛后的情感沖擊是真實且強烈的,憤怒、悲傷、羞愧等復雜情緒紛至沓來,我們有權去感受這些情緒,而不是強迫自己迅速恢復平靜或假裝沒事發生。允許自己哭泣、憤怒,這都是治愈過程的一部分,是對自身情緒健康的重要尊重與維護。

    其次,放過自己是對自己價值的肯定與堅守。出軌并不意味著你有何種不足或失敗,它更多反映的是對方的選擇與道德約束力問題。你需要明白,你的價值不因他人的錯誤而打折,你的尊嚴不容侵犯,你的幸福不應寄托在他人的忠誠之上。因此,放過自己就是要找回自我,重塑自信,認識到無論身處何種境遇,自身的價值都不可動搖。

    再者,放過自己也意味著勇敢地尋求個人成長。經歷背叛后,我們需要深入反思這段關系,從中學習,找出自身可能存在的盲點,提升自我認知,增強應對未來挑戰的能力。同時,這也是一次重建生活的機會,可以重新審視自己的需求、期待,以及對未來的規劃。

    面對伴侶出軌,原諒或遠離其實并不是最終目的,幸福才是。

    如果原諒了或者遠離了,你過得更幸福了,那么你所做的決定便是值得的。在情感問題上,怎么選擇都沒有對錯,只有愿意不愿意,后悔不后悔。

    這中間,最重要的一種態度便是:誠實地面對自己的內心,然后誠實地把感受告訴對方。最忌諱的便是勉強自己,明明接受不了或忍受不了,卻不肯承認。

    明明在這種事情上很小心眼,卻非要勉強自己做個“圣父”、“圣母”,以彰顯自己寬容大度的慈悲心腸。

    又或者,明明很愛對方,但因為潛意識里認為選擇離婚才是最正確、最解氣或最有尊嚴、瀟灑的行為,而硬生生逼著自己放手。

    落實到個體身上,這些事情就會變成一個又一個詳細而具體、夾雜著心酸、釋懷和傷痛的故事,當事人會考量多種因素,然后做出最終的決定。

    不管哪種決定,都沒什么好鄙薄的,最后“求仁得仁”或者能為自己的選擇承擔責任就好。

    也有很多人,因為原諒一個值得原諒的人而開啟了幸福的大門。只不過,原諒和寬恕不能濫用,否則就是縱容。

    始終覺得,每個人首先要承擔起來的責任,便是要健康的活著,包括身體和心理都要健康。有了這一點,你才能去盡對別人的責任。

    家庭和孩子當然是要考慮,但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快樂,父母和孩子還指望誰呢?

    因此,在伴侶出軌要不要原諒的這件事上,最重要的不是原諒別人,而是放過自己。

    放過自己最好的方式,便是處理好創傷,然后好好去生活。這樣,時隔幾年、幾十年后,當初原不原諒都顯得不重要了。

    重要的是,我們是不是還擁有自己,是不是過上了真正想要的生活。

    最后,關于是否原諒對方,這是一個極其個人化且復雜的決定,并非每個人都必須選擇原諒。原諒與否,應當建立在雙方真誠溝通、深度反思以及行為改變的基礎之上。但在這一切之前,我們必須先學會放過自己,讓自己從痛苦中解脫出來,以更健康的姿態去面對生活的起伏和人性的復雜。

    總的來說,面對出軌,最重要的不是急于做出是否原諒對方的決定,而是首先要關注自我,給予自己足夠的關懷與愛護,通過接納、反思、成長,實現真正的內心療愈。只有真正放過自己,我們才能走出陰影,重拾力量,繼續前行。

    -THE END-
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