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    幼兒教育

    父母越會夸,孩子飛得越高?

    更新于 2022-03-10 ? | 瀏覽次數 0

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    肯定孩子為啥這么難

    某親戚家的孩子橙橙是個小天才。在幼兒園階段,他就通過游戲軟件自己學會了拼音、小學階段的大部分漢字和復雜混和運算。


    上小學后,他不僅機敏過人、輕輕松松就做了小學霸,更是個舉止得體、心地柔軟的小男孩。


    可不知道為啥,就這種典型的“別人家的孩子”,也極少得到父母的夸獎,批評和責備倒是家常便飯:




    • 他吃飯時不小心把飲料碰倒了,得到一頓罵:你為什么老是要干這么愚蠢的事?
    • 他出去喝喜酒,沒能和其他小朋友玩到一起,也得到一頓罵:為什么你老是像個沒頭蒼蠅?
    • 我見他一年級就會背圓周率后面好多位了,忍不住夸:你真是個小天才!結果我也得到一頓罵:你為什么老是要夸他,讓他不知道自己的位置?你會讓他以為自己很厲害!
    • ……


    所以他漸漸變成了一個不太快樂的小孩。而他日常的作息和學習習慣,讓我看到一個孩子內心向上的力量在漸漸消減。


    這讓我產生隱憂:他的天賦正在逐漸褪色,他正在慢慢接近一個越來越普通的小孩。


    橙橙的父母并不是個例。很多父母好像都不容易肯定孩子,但是罵孩子倒是張嘴即來。對很多家長來說,自己的孩子真是滿身缺點,哪哪看著不順眼,有什么值得肯定的呢?


    或者,他們內心深處還有深深的擔心:肯定他、夸獎他會讓他驕傲嗎?會讓他搞不清楚自己是誰嗎?


    父母有這樣的想法,當然不是因為認知問題。在很多孩子升小學之前,家長就已經在升學家長會上聽到“羅森塔爾”效應是怎么回事了。


    就像很多家長知道的那樣,過度批評、否定孩子會造成不小的負面影響:


    • 使孩子放棄自我決策能力,過度認同父母。孩子會覺得,保持自己的主張和行事方式容易挨罵,不如什么都聽父母的,學乖一點,省得吃虧。


    • 使孩子的個性被制約和固化:成人的眼睛就如同黑屋里的燭光,照亮的部分是片面的,會讓孩子對自己的感覺被修改和歪曲,從而被制約,變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構了。這使孩子失去了自主發展、自由流動變化、成為自己的機會。


    • 很多家長責備批評孩子,出發點是為了孩子好,卻使孩子的心理不斷受挫,讓孩子變得越來越不自信,對自己的感受越來越糟,縮手縮腳、不敢嘗試新事物。


    可是,盡管家長知道那么多道理,為啥夸獎、鼓勵和肯定孩子還是這么難呢?



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    沒辦法肯定孩子的父母


    心理學有老生常談的理論:沒辦法肯定孩子、卻經常貶低孩子的父母,需要在自己身上找找原因,這是很有道理的。


    有很多父母缺少肯定孩子的能力,這與他們自身的心理發展息息相關。


    不能肯定孩子的父母,往往對自己是不太滿意的。


    他們心里也有個遭人討厭的內在小孩,所以他們要是把對自己的不滿意投射給孩子,自己就可以變得很完美了。


    當然,這里面也包含著一種攻擊性逆轉的防御機制。有個可以挑剔的小孩子在跟前,那么弱、那么無助,可以欺負一下。


    要是沒有孩子在,這種挑剔就只能指向自己了。


    橙橙爸爸小時候也經常挨罵,長大后他自己就變成了一個挑剔刻薄的爸爸。


    還有一種不能肯定孩子的父母,內心擁有的是沒有分化的愛。


    他們往往非常愛自己的孩子??墒窃绞菒?,就越是睜大眼睛盯著孩子的缺陷,容易批評數落孩子。


    實際上這是用語言的方式穿透孩子、進入到孩子的內心深處,跟孩子融合。


    這相當于在告訴孩子:你要按照我的標準來,你就是我,你做的事就是我做的事。而通過這樣的方式,父母進入到孩子的內在,讓孩子失去了自主性。


    也因此,在邊界不清晰的家庭,每一個個體都缺少獨立性,希望消除區別和差異,彼此沒有界限。也許,這是很多父母內在邊界模糊不清的表現。


    但有些有獨立人格的父母,會深知孩子是孩子,自己是自己。他們尊重孩子的獨立性和不同的行事方式,不會希望用這樣的方式和孩子融為一體。


    還有一種父母缺少分享愛的能力,容易屏蔽自己的情感。


    如果孩子考了一百分,在表達喜悅時,他可能會說:“爸爸媽媽,我今天考了一百分!”


    這時,一些父母可能會淡淡地或是嚴肅地說:“你不要驕傲,人外有人,天外有天?!?/span>


    相信在生活中,會做出類似表達的父母并不少見。


    當然,孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優秀”的評價,而是需要父母發自內心地與孩子進行情感交流。這樣的情感交流,是作為兩個獨立的個體之間分享親密和愛的能力。


    但很多父母沒辦法理解孩子的欣喜,并在情感層面上產生交流。他們吝嗇于付出情感,所以屏蔽掉了情感。


    而真誠地欣賞鼓勵,往往是一種柔情的展現??墒?,如果一個人的自我發展得不太強大,展露出柔情是會有羞恥感的。


    所以在需要溫和與愛的時候,往往用嚴厲取而代之。


    這樣的結果是,他們可能在該鼓勵和肯定孩子的時候,往往會鞭策甚至打擊孩子。


    還有一種父母,與孩子有一種潛意識層面的競爭。對于他們而言,優秀的孩子會讓自己的自戀受挫,所以選擇將孩子看作自己的對立面。


    如果父母潛意識把孩子看成自己的競爭對手,看到孩子表現好、成績好的時候,當然會不自覺想辦法打擊一下。


    當然,自戀受挫還有一個表現:如果孩子優秀,就意味著可能超越了父母,那父母就教不了、訓斥不了。


    這是一種強烈的挫敗感,會通過不斷責備打壓孩子的方式呈現出來。



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    你無法想象,孩子的世界可以有多大


    批評和否定容易打擊孩子的自信,更嚴重的是,有時候會毀掉一個孩子。但從小在肯定中長大的孩子,長大后可能會有著比很多人的想象大得多的世界。


    當然首先得說清楚的是,肯定孩子并不僅僅意味著簡單的夸獎孩子,不主張無條件夸獎孩子,也不贊成濫用夸獎。


    夸獎孩子的某一方面,往往意味著否定孩子另外一些方面。


    父母夸獎孩子,是父母在尋求孩子與父母價值觀念的一致。但真正的欣賞和接納,應該是在價值差異的基礎上存在的。


    其次,夸獎不只是語言,更多的是一種態度。


    雖然很多家長在語言上鼓勵和夸獎,但實際上并不是真的接納孩子,孩子能夠很敏感地體會到。


    而且語言上的夸獎會給孩子誤解與錯覺,但是接納信任的態度是不容易被曲解的。


    所以,接納、欣賞孩子本身比語言的夸獎更有效、更有說服力。


    如果父母信任、認同孩子,對孩子表現出的興趣、單純因孩子健康快樂的存在而感到滿足,孩子就會發自內心覺得自己是非常有價值的,而這是一個人走向廣闊世界的前提。


    最后,也是最重要的,能夠發自內心欣賞孩子的父母,都做好了人生的課題分離。


    有位爸爸會這樣抱怨自己的孩子:“為什么我自己各方面都挺好,我生的孩子就是這么大的失???”


    他事業成功,但離婚后一直獨自帶著孩子,缺少情感交流。孩子迷上了游戲,且很少與他溝通,學習上的問題也不?。簠拰W、不肯寫作業、成績差、不合群。


    當我走近這個孩子、嘗試與他溝通后,會發現他有很多內在的孤獨,渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學又抑郁,卻極具想象力和創造力。


    他需要的突破藩籬和現實世界中的困難,讓自己作為一個獨特、有價值的生命被自己的父親和其他人看見。


    壓抑和束縛這個孩子的,正是長久以來父親內心深深的不認可。


    作為父親,更重要的是,能夠看見和接納這個生命本來的樣子,而不把他當成自我超越、自我實現的工具。


    無論孩子是平庸還是優秀,都值得自己的父母發自內心的肯定。每個愿意真心欣賞和肯定孩子的父母,都是孩子生命中的英雄。




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