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    幼兒教育

    夸孩子,可能是在傷害孩子

    更新于 2023-05-13 ? | 瀏覽次數 0

    很多父母在學習了一些育兒的知識后,意識到了夸獎孩子對孩子的身心成長的重要性。于是在親子互動中,就會有意識地去夸獎孩子:“你真棒”、“你是個好孩子”、“你能這么做,真是媽媽的貼心小棉襖”、“這孩子打小就有志氣,將來一定很有前途”……


    但夸孩子,是隨便張口夸嗎?

    夸,也是有技巧的??涞貌粚?、不好,反倒對孩子是一種傷害。




    1


    第一種有毒的夸,是看不見真實孩子的夸。


    有一個媽媽問自己的小孩子,你的夢想是什么???你長大了想做什么???小孩子說,我長大了想當一名醫生。這個時候,媽媽就開始夸了:當醫生好啊,鐵飯碗。工作穩定、工資高、人脈廣,以后親戚朋友們看病就找你了哈。


    但實際上,對于這個小孩子而言,他可能不會感受到被夸獎,反倒會感受到被忽視。因為這位媽媽并沒有好奇孩子為什么想當醫生,并沒有好奇他真實的心路歷程。只是用一個成年人的視角,幻化出一個理想的孩子,投射出自己的愿望:掙大錢、鐵飯碗、工資高。


    而這個小孩子是怎么想的呢?可能是,他們班上某個同學的奶奶生病了,他想將來做個醫生,給他的奶奶治病??赡苁?,他想將來更好地照顧年老的爸爸媽媽。這些都是這位媽媽所不了解的。


    小孩子就會因為媽媽看不見自己的真實想法,而感覺到被忽視了。




    2


    第二種有毒的夸,是捧殺。


    “你太上進了,這次考了第五名”、“你真聰明,簡直是太棒了”、“今天表現得好乖哦,媽媽愛你”、“你比鄰居家的那個小孩爭氣多了”。


    這種夸給予了孩子一個非常正面的評價,但內中也暗示著孩子:如果你沒有做到這樣,你會讓我失望的,你就是不好的,你就不會被我愛了。為了得到父母持久的夸獎和愛,孩子就會配合父母,順著他們期望的一面發展。


    比如,當父母夸孩子很上進時,也就暗示了孩子“你不能退步”。孩子考到了第五名,下一次就不敢考第六名。因為,在孩子的想象里,第六名就意味著自己不上進,不上進,就不被父母喜歡了。


    比如,當父母在親戚的面夸孩子“他太乖了,一點也不讓我們操心”,其實也在暗示著孩子:“如果你不乖了,你就是一個給我們添麻煩的人”。那孩子就會形成一個信念:我只有乖,才不會變成一個給別人添麻煩的人。


    這個就是捧殺。


    看到孩子表現得越來越好,父母可能就會沉浸在自己行之有效的夸獎能力里無法自拔:都是我夸獎有方,他才變得這么優秀。但父母們意識不到,這種夸獎,已經對孩子構成了剝奪和限制。


    配合父母演出的孩子,可能會因為自己的陰影人格表現不出來,在某些時刻悄悄呈現出來。一直要求自己進步的孩子,可能會因為壓力太大而擺爛。一直要求自己表現乖一點的孩子,可能會在某些時候,做出非常叛逆的事情。




    3


    真正的夸獎,一定要建立在接納的基礎。


    什么叫接納?


    你乖也是好的,你不乖也是好的。你很好,不是因為你乖或是不乖,而是因為你的本質就是好的。


    你進步了我也愛你,倒退了我也愛你。我愛你,并不是因為你成績進步或者倒退了,而是因為你的本質,就是值得被愛的。


    如果父母帶有評判地去夸,有選擇性地去夸,就會讓孩子覺得,只有當自己擁有了某些特質,才是配被愛的。只有當自己擁有了某些特質,那才是好的。而自己的存在本身,是沒有價值、沒人會喜歡的。


    如果父母能把這份接納傳遞給孩子,這時候的夸獎,才是沁人心脾的,才是真正能培養孩子價值感的。




    4


    那父母如何才能將這份接納傳遞給孩子呢?父母能接納自己,才能接納孩子。


    如果父母不能接納自己,不相信自己的本質是好的、是被愛的,就會經常自責、自我評判,就會靠面具、馬甲,來讓自己看起來是好的。


    他們的心里會覺得:


    “我”加上“我做好了事情”,才等于“我是好的”。

    “我”加上“我有優秀的方面”,才等于“我是好的”。


    如果這些東西拿走了,剩下的那個赤裸的我,就是不好的。


    而父母接納了自己,就會開始相信,無論自己做沒做好事情,有沒有成為大家眼中那個優秀的人,自己都是好的。自己西裝革履、穿金戴銀是好的,脫下皮囊,自己還是好的。


    如此,父母才能把這份接納傳遞給孩子,讓孩子真正地相信自己的本質就是好的,才能真正地培養起孩子的價值感。



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